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June 29 雨夜裸奔回想起来似乎很长一段时间没有淋过雨了。
昨天晚上，阵雨下过，一个难得的清凉的夜。
骑上个小小的自行车，穿上舒服的衣服和鞋子，出去奔！
漫无目的、既不知道自己身在哪里、也不知道想往哪里去，只知道，遇路行路、逢桥过桥。
车子很轻快，夜风微凉、伴着几滴落雨，爽快的感觉充满胸臆。
骑，快骑。
奔，往前奔。
路边的水坑，无一幸免，一加力、冲过去！
水滴四溅、行人侧目。
去他吗的，老子愿意，哈哈。
雨越加的大了起来。
女孩的电话！
往回骑！
呵呵，西直门的立交桥，你爷爷的，绕了我好半天。
雨终于大了。
感觉鞋里、裤子里，到处都是水，居然产生了些游泳的感觉。
眼睛已经基本睁不开了，眯着眼睛想，呵呵，要是有个雨刷就好了：）
终于到了见面的地方。
女孩见我身上还在不停地从往下淌水，眼中埋怨、爱怜横溢。
你傻啊，不会避一避啊！
哈哈。
不知道为什么，就是很想笑，心情很亢奋。
路边抽了根烟、喝了瓶冰镇的啤酒。
与女孩说笑。
一个水的世界。
但心中却似乎有火在燃烧、有激情在跳跃。
唱歌！
哈哈，哥就喜欢唱歌！
词记不住？没关系！扯着破嗓子喊，喊爽了就行！！！
。。。。。。
雨夜，心情都被水洗过，清透、轻快，冰冰凉、雪碧，哈哈。
难得的好心情，以文记之。
附：《人在雨中》——张学友
有多久不曾淋过雨 有多少心事变回忆 人要学着不回头 让微笑代替心痛 才不怕宿命捉弄 我依然是我你是你 谁都不必再骗自己 请留下一点线索我有爱你的自由 就算做一场好梦那也值得 虽然心痛 喔…… 在雨中等雨停 多少渴望着出现奇迹 我的心不会冷 就让天笑我傻的可以 在雨中想起你 仿佛又哭倒在我的怀里 你永远 也不会懂谁该珍惜 是谁最深爱你…… June 27 芹菜炒鸡蛋早上女孩再次强调，说我吃东西的时候很性感，呵呵，弄的我很惶恐，而后又以短信进行了进一步的解释说明，说我的双手、嘴唇都会令她冲动。
而后，又让我以芹菜炒鸡蛋为题，写篇东西，呵呵，预感自己将会文不对题的胡乱写篇东西而已吧！
之所以选择芹菜炒鸡蛋，是因为自己曾经告诉过女孩，这是两种自己颇不喜欢的食物。还有就是，今天早上看见很多人手里提着这两样东西。
清晨，没有淡淡的暮霭，只有川流不息的人群。
我与她行走在早市间，市场周围人的脸上充满了生活的气息，有人吆喝叫卖、有人讨价还价，也有不少的人手里提着芹菜、鸡蛋。
城管的汽车停在不远处，看着市场里的人群。
因为早市的时间还没过，城管的人没权力驱逐市场内的商贩；而也因为早市的时间还没过，卖切糕的、卖古董的、卖活鱼的、卖青菜的、卖衣服的、治鸡眼的、卖豆浆的。。。。。。，都在与时间争夺自己的一口吃的，还有乞丐，也夹杂在人群中。
我们俩在不停地窜梭于人群，似乎找到了些《清明上河图》的市井感觉。
不过《清明上河图》已成为古物，北京的早市也仍然要在早上结束。
上午时分，静坐于办公室间，女孩突然打来电话，说了下毕业典礼的进程情况，而后她哭了。
我能够体会她此刻的心情，忆昔吉林大学毕业之时，领学士服的那一刻激动、照相前猪江用海报贴墙作背景、典礼上珍贵的合影、毕业一顿又一顿的散伙饭。。。。。。
那时的自己并不快乐，不仅仅是因为毕业的分离，更有被人攻击之后的伤痛。
但渐渐地，随着时间的推移，自己也渐渐地找到了毕业时应有的感觉，是啊，这毕竟是和自己生活在一起四年的亲人啊！
还记得在送别宗洪鹏的饭桌、还记得送阿伟时，车窗内哭泣的脸、以及老猪喊的“别回头。。。。。。”
不觉经年，转眼又是春来到，感觉虽历历在目，却依然不可避免的成为了历史，分开的每一个人都开始着自己的新的生活，品位着其中酸苦。
同往事干杯！
高兴着自己也在慢慢成为有故事的人。。。。。。 June 22 贱人贱人。
都他吗的是贱人。
自己是个大贱人。
要一辈子贱下去吗？
也许不应该吧！
无聊地幻想、无谓的奢求，这并不是善良，是愚蠢、是贱。
珍惜该珍惜的，毕竟，应该有属于自己的生活。
想着想着，竟然渐渐开朗了起来。
心也变大了。
去平淡那些本就应该归于平淡的事情吧。
回忆？
不过是自己在附庸风雅。
自己的生活不应该、也决不会成为青春影视剧。
所以那些爱与不爱、忠诚与背叛、初恋的喜悦、热恋的缠绵、分手的苦痛，都去他吗的吧！
自己喜欢，也对自己知冷知热的婆姨，能帮自己做（买）早餐、洗衣服、打扫房间、为我们两个人的家谋划，若在一起能非常开心，圆满了。
独坐小楼成一统，管他冬夏与春秋。
今天女孩说夏至了，接下来黑夜开始逐渐变长了。
但若两个人蜷缩在一起，黑夜，也会变的温暖而明亮的。
June 21 做熊要敬业又是一个月的21号。
两个月了。
一开始的怦然心动，宗洪鹏的出手理论。
万通。
夜谈而眠。
照相时地偷偷打闹。
夜晚在家等待自己回家的人。
呕吐。
第一次的分离，与张力的宿醉归家。
第二天早上门外的人。
火车上，为如何应对醉汉的女孩而担心的自己。
床上看着笔记本里的MV而流泪的女孩。
辞职。
第二次与张力的酒。
空空的大床。
避风堂里的侃侃。
咖啡桌下面的手指相会。
从黑龙江回来后的变化。
回家。
再劝退。
再回家。。。。。。
来也匆匆，去也匆匆。
不知道什么时间会回，也不知道什么时间会走。
但依然相信，我们，是两个善良的人。
我们分分合合，书写着我们自己独有的历史。
也许就象女孩说的那样，既然做熊，就应该敬业。
既然选择，就应该承受。
也许未来某月的21号，会有个好结果。
熊，裁缝。
如同生活在童话中。 2006.6.12 给小熊（自女孩处引文）今天会下雨，雷阵雨；听南拳妈妈的“原来”，心里淡淡的，散散的，似乎开心不起来，为什么呢？
前一天晚上真的很难过，给小熊发短信，告诉他，自己糟糕的不值得人喜欢了；好像我的表述，即使没有恶意，却总被人读出不恭；一直认为自己很细心于语言的表达，努力让收到我的意思的人能够感受到我的善意，但结果总是难以尽如人意，呵呵，在文字方面，我过于自信了。
小熊的回复，有很大的气愤情绪在里面；是啊，就像他对我的评价——把事情弄得一团糟竟然还希望摆出一副善良的表情——虽然刻薄的很，却让我没有勇气去反驳，也许，心底里的意识真的像他描述的那样吧，只是我，总不能明白自己的心里想要的是什么。
一边给他发短信，一边趁空档时间拼命的往自己的嘴里塞各种各样的垃圾食品；我的饮食和情绪密切相连，那样的时候，也许，暴饮暴食反而能帮助我解脱，不想，不会难过，不会有担心或者犹疑，只是吃，只是吃……吃到硬塞，想吐……然后，闭眼；吃撑了的我会很容易犯困。
穿着厚硬的牛仔裙睡觉，不时地醒来，感觉到潮热的闷气，索性让头发乱滚在枕头上，一塌糊涂掉。不肯再昏沉下去，发现已经是十点多了，整个人粘糊糊的，很恶心——自己，总是让自己恶心。
心底里自卑的种子，不知是何时悄悄种下了的，生命力竟然如此顽强。“原来我也怕寂寞，现在才懂”。
和朋友们发短信，告诉她们自己决定不要再折腾了，要回到杨的身边，出乎意料的是，文姝和小苞，竟然异口同声地表示支持我的抉择，而且理由是，她们对杨更加熟悉，认为杨是很好的人，可是，为什么，找不到人，帮小熊说些好话呢，就只是因为，他们之间，不熟么？
我不喜欢她们的理由，我不甘心这样的答复。如果抛开一切的外因，只是单纯的比较两个人，我肯定是偏爱小熊的，和他在一起，我很开心，尽管是一种有些不切实际的开心——毕竟我还是一个没有着落的人——不该任性的忘记眼前的障碍而盲目的追逐快乐的感觉。我喜欢听他呼唤我的方式，有一种很受宠的喜悦，而且倚仗着自己比他小两岁的事实，有时候我会做一些很无赖的事情而不觉得惭愧，甚至我会肆无忌惮的要求他对我好一些，否则我就会使用武力。以前认为太薄的嘴唇是没有福气的，但是却又得承认我喜欢被他亲吻时的感觉，好像整个人会被他吸进身体里，成为他的一部分。他的口腔里，呵呵，清洁之后，有清透的口感，这也是我喜欢的。最初对他的印象，其实和眼睛无关，而是修长的纤细的手指，会让我有一种欲望和期盼，这样的表达，会不会很色情？但这是事实，而且是我真实的想法。后来离近了看才发现他的双眼和秀气的手相得益彰，李同学——他的前任女友——称之为桃花眼，呵呵，我不懂，但是得承认自己总会情不自禁去望他的眼睛，不管从哪个角度，都让我想亲吻他的眼睛，有时候，他没有休息好，眼睛会很红，这是让我心疼的事情。
客观的说，他肯定有不好的地方。他说自己是个不会节流的人，所以总是花了很多钱却又不知道花在了哪；他不喜欢让自己辛苦，喜欢坐计程车，讨厌走路；他有自己的计划而且信心坚定的样子，但我总会无端的担心他有些好高骛远；他酷爱睡觉，甚至可以整天的睡觉而不作别的事情；他不喜欢在衣着上花钱而喜欢在饮食上出资，衣服乱乱的却不清洁，这是我最不喜欢他的地方。
我不知道在别人眼里，小熊是怎样的一个人，有时候，很好奇，想要了解他更多，所以才会傻傻的看他最推崇的《寻秦记》，似乎有猎奇的心思在里面。但后来才发现自己看了好久竟然只读完了二十五卷中的前两卷，而每一卷都长达近十个章节——我看过的最长的书是《红楼梦》，对比之下，《寻秦记》几乎成为我渴望而不可及的对象。
我是一个头脑简单的人，但有时候，反而会把简单的事情想成乱麻，自己都陷入其中；也有些时候，因为我的态度不清不楚，使得别人会误解我的意思，这都是我所讨厌的局面。小熊会很聪明的捕捉到我的心思，为什么呢，我不知道，好像自己使用近乎崇拜的态度来看待他了，所以他的一切在我眼里都很了不起。
这段时间，我几乎都住在他这里，渐渐觉得有深深的依恋，离不开他，所以总是不停的对他说结束，又不停的和他重修关系，我能想象，自己的反复一定会让他感到疲惫，但他面对我的表情却总是轻松的，这让我在感动之余会很后悔先前的态度，孩子般闹来闹去，他也不曾恼怒于我。 这一次，我的闹剧，又是原样的收场——一顿大清洗之后，重新去找他，心里又扯不断的依恋，我不肯让自己安于大家的判断，就算是较劲，就算是故意的叛逆，我也不甘心就此放弃，小熊的态度对我有很大的影响，也许他，知道，也许，不知道；都好。
有时候，会偷偷的开心，好像联合着小熊，和大家开了很大的玩笑，让他们有被愚弄的感觉，然后自得其乐——我是不负责任的人么？以前从未这么想过，而且一直努力的做一个有责任心的人，结果，似乎并未在期待之中，厌倦了，既然已经有人说自己感到被愚弄，那就让我顺着她的思路发展下去好了，反正，我的快乐或者痛苦，与别人的痛痒是不相干的，只要自己觉得想要，那，就接着任性下去吧，和世界反目，很严重么。
…… …… …… ……
本来没想把事情破坏成这样子，呵呵，可惜事实不容我抵赖，那就让它走下去吧……
幸福不是别人施舍的。
嗯，有道理。
*^-^*
从麻辣烫想开去麻辣烫，记得是高中时，一天中午第一次吃到。
和妹妹在一起时，也很喜欢要上一碗麻辣烫，再烤上些烤串，来上一杯扎啤，似乎便是最大的享受了。
正如小时候喜欢喝豆腐脑，总喜欢放很多辣椒油，不知道从何时起，对辣椒便情有独钟。而后的水煮鱼、麻辣蟹亦是如此。
每种食物、每种口味，总是伴随着人生的一段记忆。若一个人喜欢回忆，也许是个吃家、或者固执地吃着别人认为并没什么的一种料理，甘之如饴。
田园鸡，餐前的三碗汤，是自己喝过的最好喝的汤，奶白，分外醇香，更带着淡淡的甜味，放上一点胡椒粉，喝下去感觉畅快淋漓，似乎每个毛孔都在欢笑。若捋几根翠绿的香菜，必染满口清香。
一直疑惑于如此美味，却为何无人欣赏，到头来楼空店亡，空余记忆中的齿颊留香。
至于广州的川江鱼头、天津的辣炒青蛤，甚至于在立功小店里榨菜芯、麻辣蟹棒、寝室中的煮面，都成了封存在内心中的饕餮，个中滋味，无文可载。
麻辣烫，一直认为自己吃的并非正宗，但有人还总喜欢往里面放麻酱，呵呵，距离麻之初衷，更加南辕北辙。
然，吃自己喜欢吃的，纵然不为人解，却也是无可厚非的。
唉，还能要求些什么呢。
酸梅汤、麻小、田螺、爆肚、欢腾鱼、小炒肉、毛氏红烧、东北虎。
还未吃过的沸腾鱼乡。
九头鹰的宿醉。
东北人吃的麻辣烫。
数不清的记忆。
数不尽的料理。
虽然是她让我写一篇题为“从麻辣烫想开去”，但希望写些关于吃、关于回忆的文字的想法久矣，故执笔以铭志。 June 20 悠远 • 绵长昨晚，在折腾了一番之后，她终于在一点多钟，回来了。
自己还是很高兴的。
躺在床上说话时，自己说，如此的分分合合，内心的热情被慢慢消磨。
她似乎有些难过。
到现在，自己似乎已经不想再怨她什么了，她的付出已经很多了。
隔壁的苗苗说，眼睛看到的和耳朵听到的，都不是真实的，自己的感觉才是最真实的，永远不会欺骗自己。
他的话，竟然真的说服了我。
是啊，既然你真的喜欢她，那又为什么不能给她一些时间呢？
毕竟，自己的感觉告诉自己，她的心是向着我这边的。
昨晚，她说在寝室睡不着，大半夜的跑回家。可是躺在我身边不一会，鼾声就悄然响起。。。。。。
听着她的鼾声，呵呵，感觉真的很安详、很安详。。。。。。
如果这不说明她的心是向着我的，那也许就是我的身上有安眠药的成分吧
 今天下午她去对外经贸大学去参加马士基的笔试，听说马很重视笔试，而且考的题也很怪异，非常突出对性格的考察，呵呵，不知道她的性格是不是会适合马的公司理念和工作环境。但是如果马要是想找一个善良的人，也许她是适合的吧。
突然间很想念前些日子跑到天桥上，看着远处的万家灯火、看着桥下的车水马龙，那种流淌在心中的感觉，就和现在一样，悠远而绵长。。。。。。 男人 • 女人（4月2日写的东西）两个辨证的词汇。由于体力上的因素，历史长河中，各自都曾居于过群体中的顶端。
母系社会、父系社会。
而后，80年代，女权主义盛行。
现在的情况又是什么样子呢？
90年代，离婚率骤然上升；进入本世纪，婚姻危机已经成为了社会痼疾，不稳定因素。
缺少社会的固有基础和集体认知，急切地喊女权，获得的可能还是女子无权。
无怪乎，有人讲：在中国这个社会中，男人有男人应该做的事，女人也有女人应该做的事。
是啊，上帝创造出男人、女人势必是要有分工的，否则只要一个性别岂不是更省事？ 皮相 • 慧根（3月29日写的东西）人活着为了什么？ 呵呵，愚蠢的问题。 是让别人高兴，还是自娱？双亲带给自己生命，却并没使自己明白存在的目的。 只知道继续着自己的生命旅途。
失去、获得？发现往往两个矛盾的词语，却有着共同的意义。
自己、别人又有多大的区别？ 自己便是别人，别人也就是自己。
人是奇怪的东西。 究竟是谁才是主人？是什么主宰着自己？为什么总是情感在讲话？ 情感会让你说不愿意说的话，做不愿意做的事。
结局。事情都会有结局。有开始就一定会有结束。 但当深入剧情中的时候，结束，便代表了剧中人生命的结束。
理智？不是美丽的东西。理智像严厉的老师，永远是带着破旧的黑框眼镜、手里拿着戒尺，身上散发着墨汁的臭味。
缘分？去他妈的缘分。它不过是老天在玩你，别忘了妈妈的教导：天上不会掉馅饼；有一天真的掉了下来，不是有毒就是陷阱。
风吹过会留下一丝痕迹，人走过又能留下几点气味、几许声音？
人之忧，在于不能忘我。
存在，然后消失。镜中月、水中花。
余温犹在，气味残留。
分娩阵痛、蜕变又有何求？是新生的呱呱坠地？还是蝴蝶的翩翩起舞？
淡化过程，新的开始就是一个新的结束。既然这样，明知结束，又为何要开始？不过多了个五味杂陈的破落过程。
自己的东西？究竟什么东西是自己的，连自己都不是自己，东西又属于谁？
太阳依然高高挂起，却看不清楚颜色是黑是灰。
我的生活。外延又在哪里。清点自己的家当，几把椅子？几张桌子？
不过是一床破被裹着个怕死的无赖而已。
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